La mia META

Diet weight loss

lunedì 30 aprile 2012

1°Traguardo raggiunto!!SI!

Ma buongiorno ragazze!!!
Allora,intanto vi ringrazio dei commenti di ieri. Ero molto giu.
Posso capire che alcune di voi non riescono a mettersi nei miei panni o a capirmi infondo..è normale.
Si , i miei obbiettivi sono i 6 kg da perdere ma io ne vorrei perdere 16kg.
Ma non mi faccio e non mi posto questi traguardi cosi lunghi e pieni d'insidie. Perchè è pericoloso per me.
Come avrete capito io ho sofferto di bulimia.All'età di 16 anni circa già vomitavo in bagno.

Vi dico solo che alternavo periodi di anoressia e di bulimia,stavo mesi senza mangiare e altri mesi magari a vomitare.Al giorno mi mangiavo solo una caramella. SBAGLIATO
Ma oggi sto meglio.
Sono persino ingrassata,mi è venuta la pancetta ,le gambe grosse.
Mi sono mantenuta,io che stavo diventato enorme. Ero,sono normale. non magra.

Ora mi sono ammalata.
Ho una malattia ereditaria nel sangue,non è grave,ma la cura a cui sono sottoposta pretende o che io ingrassi fino ad arrivare a 75kg o di più. O che io dimagrisca anche meno di 60kg. Altrimenti non fa effetto.
Il mio peso è sempre oscillato tra 65/66..a volte 67.
Sono stata costretta e sono costretta a dimagrire. Ho pianto tanto quando lho saputo.
Voglio solo essere magra..ma ho paura di ricadere in quell'abisso. Non ho mai voluto fare diete per questo.
Se sono magra,sto bene con me stessa,con il mio corpo ed anche psicologicamente. I miei valori nella vita sono altri. Ma perchè devo avere la pancetta il culo grosso ?Non posso avere anche io un bel corpo?

Oggi mi sono pesata. Avevo detto domani, ma lho fatto oggi.Non vado mai in bagno la mattina,quindi ne ho approfittato.Peso 63 kg spaccati.!!!
Sono felicissima.Tantissimo.!!Perchè ho iniziato la dieta lunedi scorso è in soli 7 giorni(8 con questo) ho perso 2/3 kg!sono salita e risalita sulla bilancia tantissime volte.
63 kg spaccati!!!!
Il mio traguardo nella prima settimana era di raggiungere i 63,ci sono riuscita!
Ora mi basta perdere anche un kg a settimana.
Spero che oggi sia un bel giorno anche per voi!!!!!!!!!!!
Perchè cè lo meritiamo tutto!!!!

DA di oggi
colazione: 3pavesini 27 kcl
spuntino:niente
pranzo: previsto un piatto di minestrone  80 kcl  (anche se di meno)
spuntino:mela 70 kcl
cena: 3 bastoncini di pesce con dei finocchi di contorno. 160 kcl.
Tot  337..aggiungero anche delle fragole forse..oppure lo spuntino lo farò con delle fragole
Tot di ieri 344.


Oggi sono felice


                                                            Avrò  queste gambe!!

domenica 29 aprile 2012

Una triste Domenica....

Ieri quando ho scritto ero molto molto triste,non che oggi vada meglio.
Il tempo qua fa schifo,rivedrò il mio ragazzo per il 1° maggio, non ci siamo assolutamente riappacificati,ma va bene cosi. Vi ringrazio dei commenti e del supporto.
Prima sono scoppiata a piangere..non lo so..mi sento nervosa ed il ciclo mi è appena finito!
Sono scoppiata a piangere davanti a mia madre,che mi ha abbracciato.
Non capisce cosa ho,neanche gliel ho saputo spiegare io,perchè neanche io lo so.
So solo che sto male,non mi sento felice,mi sento semplicemente triste.
Le ho detto: non riesco ad essere nemmeno un solo giorno felice..perchè?
e lei mi ha abbracciato. Forse mi capisce più di quanto penso..non lo so.
So solo che non sto bene con me stessa.
Mi viene da piangere,vorrei andare in montagna, sola, a guardare tutto dall'alto.
La mia famiglia è uscita e mia madre mi ha salutato dicendomi: oggi ti rilassi,ti vedi un bel film tranquilla.
Invece no..sono qui a fissare il mio caminetto spento,guardo fuori dalla mia finestra e vedo le persone rilassate, che sorridono e scherzano. Perchè io non riesco a sorridere...?! Sono cosi nervosa.
Sono cosi triste.
Ieri quando sono uscita ero contenta..ma c'erano cosi tante belle ragazze magre,sorridenti,già con le gambe di fuori ed abbronzate.
ed io,con i miei jeans..bianca e grossa.
Bianca di natura..grossa per condanna.
Il mio lui le guardava..almeno la mia mente mi diceva che le guardava.
Lui non sa come mi sento per ora.
Cmq
Vi dico il mio DA del mio 6 giorno (ieri):
colazione: 1 fragola
spunto:niente
pranzo:lattuga con il tonno non condita
spuntino:niente
cena: un pò di cockteil schifoso con i gamberi ed un pezzo di pesce spada, ed un goccio di vino bianco ho bevuto.


Mi sentivo cosi gonfia,cosi brutta..cosi piena..mi veniva da vomitare,avevo la nausea.
Ma ho camminato cosi tanto che le mie gambe una volta ferme, bruciavano.
Eppure stamattina mi sentivo cosi gonfia che ho deciso di NON pesarmi.
Non ho il coraggio, ho paura di mollare tutto. Come volevo mollare tutto ieri sera.

Ma grazie a voi non lho fatto. Mi date tanto coraggio,non avete idea. Io qui posso sfogarmi, nessuno di voi mi giudica,cercate solo di aiutarmi e consigliarmi come più potete,dandomi il vostro conforto.
Fate veramente tanto per me.
Davvero.

Ho deciso di pesarmi Martedi o Mercoledi..più probabile Martedi mattina.
Ieri sera tornando a casa mia madre mi ha messo sul letto un pigiama,che non avevo mai visto prima..non mi ero mai messa prima. Me lo sono messa,mi veniva un pò corto di maniche e di lunghezza dei pantaloni.
Stamattina, sono andata in cucina dove c'era la mia mamma,appena mi ha visto mi ha sorriso e mi ha abbracciato e mi ha fatto fare 2 giravolte.
Mi ha detto che sono dimagrita che sto davvero bene,che è felice per me. Mi vede più magra di gambe di viso e di pancia.
Mi ha spiegato che quel pigiama era di mia sorella,lha usato in ospedale quando è stata ricoverata per polmonite..ed era molto magra.
Ma io mi vedo sempre la stessa..gliel ho detto..io mi vedo sempre orrenda.
Più tardi allora mio padre,che mi ha sempre giudicato,è stato sempre freddo e a volte cosi severo d'essere cattivo,sentivo dirgli (io ero nell'altra stanza):è dimagrita vero? la vedo più magra. Quanto ha perso?
Mia madre:Non lo so,non si vuole pesare.
Papà:Che cè,deve di nuovo stare male? Meglio che mangia di più. 

Volevo intervenire e dirgli...papà..ma io sto già male. Ho paura.
Non vomito più tranquillo, a volte vorrei farlo, ma non lo faccio. Perchè non ne vale la pena,sto già cosi male per conto mio.
Ma non lho fatto,non gli ho detto nulla e lui  poi non mi ha detto neanche nulla e sono sicura che non mi dirà niente.

Vi dico il mio DA di oggi:
colazione:2 pavesini 18kcl
spuntino:niente
pranzo:1 mela 70kcl  e metà banana (ma io conto sempre 70 kcl) totale 140 + un caffè 18 kcl tot 158
spuntino:previsto 2 pavesini 18 kcl
cena: prevista: 80gr di bresaola con uno sputo(cioè poco e niente di philadelphia)  tot 150 kcl
kcl che assumerò oggi: 344 kcl. Magari mangio anche dei finocchi a cena..a 350 kcl non arrivo neanche. Sono contenta,non ho fame oggi..forse perchè sono cosi giù di morale.

Domani a pranzo vorrei mangiare una patata bollita con un pò d'insalata,sapete all'incirca quante calorie ha?
Io sinceramente la vorrei al forno,perchè bollita non mi piace..ma non so neanche quante calorie abbia,cosa mi consigliate?

Per il resto..oggi ho fatto un pò di sport, 400 passi di step divisi tra mattina e pomeriggio, 40 addominali divisi tra mattina e pomeriggio, 1 minuto di cyclette e qualche esercizio per le gambe.

Non voglio diventare molliccia molliccia,un minimo ti tonicità la voglio avere.
Perchè io voglio essere magra
Io voglio stare bene.




Grazie di cuore a voi ragazze che per me ci siete sempre ed anche io per voi ci sarò. Grazie

Faccio VoMiTaRe!

Non vedevo il mio lui da 2 giorni.
Appena salita in macchina abbiamo litigato di tutto ...
ci siamo riappacificati  a cena...
che merda di cena.
1 cockteil di gamberi. Ho lasciato l'insalatina ed ho tolto un sacco di maionese ed ho lasciato i gamberi.
150 kcl.
un pezzettino di pesce spada..50 kcl per quanto ne ho mangiato. 200 kcl. Mi sentivo una botte..piena..mi veniva da vomitare. Ho camminato per mezz'ora che le mie gambe bruciavano. Ma ero gonfia è grossa ho mangiato tantissimo e troppo. Ho rovinato tutto.
Come ho rovinato la mia storia con il mio ragazzo. Gli avevo promesso che mi sarei tatuata il suo nome. Dopo che lui lha fatto,a distanza di anni...ancora non lho tatuato.
Perchè ho paura,che mi possa lasciare. Ho paura di soffrire,perchè non mi tratta sempre bene ..mi fa male...mi fa soffrire molte volte.
Mi ha detto che non si fida più di me dopo ben5 anni di storia e 1 di convivenza.
Non crede più in me.
Che non vuole più niente da me.
Come spiegazione del mio non me lo voglio fare è ,i miei non vogliono..non mi tratti sempre bene.
Dice che sono falsa e parole cattive. Mi fa stare male.
Sto male.
Sono cosi giu che volevo persino vomitare.
vomitare tutto ciò che ho mangiato.
vomitare tutto il dolore che provo.
vomitare me stessa.
Sto male..sto male dentro e fisicamente.

Io non so più che cosa fare....Non mi merito niente

sabato 28 aprile 2012

SONO IN CRISI!!!

Cazz. Oggi è sabato!!!
questo vuol dire che esco con il mio ragazzo..e mi vuole portare a cena fuori :O!!!
Ma io sono a dieta..non mi piace mangiare un insalata davanti a lui..che mi guarda e mangia altro..odio quelle cose.
Allora ieri mi ha proposto di andare a mangiare carne in un agriturismo..NO..troppo! quello riempe di primi antipasti secondi dessert..no no..
Una pizza..no...
Allora ho pensato di mangiare a base di pesce. Purtroppo le uniche cose che digerisco sono pesce spada,cockteil di gamberi,salmone affumicato.
Quindi ho pensato di prendermi stasera un cockteil di gamberi...che dividiamo in due..e un antipasto..come salmone e pesce spada e sicuramente altri crostacei..che divideremo in due sempre.
Cosa pensate..meglio la pizza o questa cena a base di pesce???Sono veramente in crisi!!!
Sopratutto perchè domani mattina in teoria dovrei pesarmi..e non voglio che la cena di stasera rovini tutto!!!!:(
Per oggi ho deciso di tenermi leggera.
D.A. previsto per oggi:
Colazione: una fragola (che peso) 4,2 kcl
spuntino:niente
pranzo: finocchi e fragole/pomodori...però se scelgo i pomodori io li condisco-.-
spuntino:1 pavesino 9kcl o 1fragola
cena: IL DRAMMA! 


Ragazze voi cosa mi consigliate? perchè sono veramente nel panico..stanotte neanche a dormito e guardavo il mio corpo..di merda...schifoso!!!!!!
Non voglio rovinare tutto per una cena
HELP ME!!!!!


Non voglio non posso...ho paura di buttare tutti i sacrifici di 6 giorni..ho paura..
e mentre scrivo le lacrime mi segnano il viso. Non posso stare cosi.



venerdì 27 aprile 2012

VENERDI 27! e tutto va bene.................?

Buongiorno mie Tesore!!
Vi ringrazio di cuore per i vostri commenti,per il vostro conforto!!!!! Mi fa stare veramente bene..mi aiutate tantissimo e non smetterei mai di ringraziarvi!!!Mi regalate un sorriso,un sospiro...GRAZIE GRAZIE E GRAZIE!
Oggi è venerdi, il mio 5° giorno di dieta. Umore di oggi?mmm discreto/buono.
Discreto perchè ho litigato con i miei genitori,sul mio ragazzo..hanno da dire perchè avendo 28 anni non ha una laurea e non un lavoro stabile. Ci sta che si lamentino..ma no che mi dicono che sarò infelice con lui.
Ha la testa sulle spalle e si sistemerà LO SO!
Buono invece perchè mi sono svegliata bene,sono rimasta sola tutta la mattina e mi sono data allo studio, allo sport..addominali..cyclette..step..esercizi...prima di fare colazione e mi sono sentita veramente bene!
Di pomeriggio,poco fa,ho preso il sole in bikini,andava tutto alla grande,ma appena mi sono guardata il mio corpo mi faceva schifo. SCHIFO SCHIFO SCHIFO SCHIFO. L'unica cosa che si salva è il seno e le gambe lunghe,MA GROSSE,mi vendo orrenda sempre e cmq.
Infatti ho subito chiuso gli occhi e mi sono goduta il sole. Non riesco a guardami...mi faccio schifo.
Oggi mia mamma mi ha detto che mi vede più magra in viso,più sfilato..io non le credo
Sto pensando anche di pesarmi la prox domenica ancora...non mi sento pronta...ho come sempre..PAURA. Non lo so..devo rifletterci.

Vi dico il mio D.A. di oggi:
Colazione: 2 pavesini 18 kcl
Pranzo: 50 gr di pastina e meno di 100gr di minestrone,tutto non condito,ed ho anche lasciato 200 kcl 
Spuntino: ancora non lho fatto forse mangio o 100 gr di fragole 30 kcl oppure 2 pavesini 18 kcl
Cena: petto di pollo di 100 gr alla griglia non condita 110 kcl con contorno di finocchi
Tot:350/360 aggiungerò un frutto sicuramente se non mi abbuffo di finocchi ..mangerò un kiwi o delle fragole..SOTTO le 400kcl..ci sono!!!







Bene ragazze..vado a fare il mio spuntino!!Prima passo a commentarvi!



giovedì 26 aprile 2012

Nervoso alle stelle

Oggi sono nervosa, sono triste e NERVOSA. Il tempo non passa mai porca miseria!
ho cercato di fare di tutto e di più ma il tempo non passa mai!!!!
Sto cercando di non fumare,oggi nonostante ieri ho fumato tre sigarette per la fame.
Oggi non ho fumato MA LA VOGLIA è TANTA..come il cibo il mio stomaco brontola da impazzire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!mi viene da piangere perchè sono SOLO al 4° giorno ed ho paura di non farcela!! 
Paura di ingrassare tantissimo e di nuovo!!
piango piango piango piango...sto proprio male..non pensavo di dover fare di nuovo una dieta...
non pensavo di avere tutto questo peso addosso.
Ho paura di non farcela,ho paura di abbuffarmi,ho paura di perdere poco e niente.
Non riesco neanche a guardarmi allo specchio per quanto mi faccio schifo...non mi guardo ...e se lo faccio piango.Non mi piaccio..il mio corpo non mi piace.
Faccio la dieta da 4 giorni..e mi vedo sempre uguale.
Non mi sono pesata e la voglia è tanta,ma ho paura che se mi peso, vedo di non aver perso nulla o poco. E non voglio non voglio perchè so che se sarà cosi..mangerò come un ossessa mi abbufferò. NON VOGLIO
Non mi peso lo farò domenica. E Domenica..vedremo come sarò.

Oggi ho mangiato come una porca mi sento in colpa.....
Colazione: 1baretta ai cereali e cioccolato bianco 100 kcl
spuntino: niente
pranzo: 50gr di spaghetti con gli spinaci(anche se io li scarto) li ho anche lasciati. 180 kcl
spuntino: 12 gr di carota 4,2kcl
cena: ANCORA NON FATTA..ma non so cosa mangiare..pensavo a 2 bastoncini di pesce al forno 100kcl e pochissima lattuga non condita..meno di 10kcl. Tot 394,2 KCL ma volevo aggiungere anche una mela ma ha 70 kcl..troppe!!quindi non mangerò neint altro.

Stare anche di una kcl sotto i 400 mi fa sentire bene...non so perchè
Ma adesso che non sono neanche le 17...sto morendo di fame!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ed io ceno alle 19.30(prima delle 20)!
Oggi non sono neanche uscita..tutto il giorno dentro...e domani sarà la stessa cosa...

Mi sento uno schifo....




non cè la farò mai................................................................................sono una perdente




mercoledì 25 aprile 2012

Terzo giorno

Oggi è stato il terzo giorno di dieta! Devo dire che nonostante la fame è stata una meravigliosa,dolce..tranquilla..giornata DI SOLE dentro e fuori!
 Non ho discusso con nessuno,ho studiato,sono  stata tutto il pomeriggio fuori con il mio ragazzo a passeggio con il cane che tira tante energie!
Un bel film in divano..ed eccomi qui! Serena e sorridente :) non vedo l'ora che sia domani!!!!
Per iniziare un nuovo giorno con tanta MA TANTA forza di volontà e solo Dio sa quanta cè ne vuole!!
Vedo però che mia mamma è preoccupata per me per il cibo,io mi affido a lei in genere,che so' per esempio le dico pesami questi e dimmi quanti grammi è che devo contare le calorie,lei mi dice 100 grammi..vado a vedere io senza di lei e segna 150!Mi vuole fare mangiare e mi obbietta le mie giornate di : solo frutta,solo verdura,solo pane...e vabbeh ....anzi mi viene incontro domani mi compra tutto ciò che le ho chiesto
..TI VOGLIO BENE MAMMINA!!!
Oggi a passeggio,Tutte le persone mangiavano un gelato,sembrava che i coni,le briosche mi perseguitassero,erano ovunque,fragola,nocciola,amarena,pistacchio....e allora ho peccato.
Si ...mi sono fumata ben 3 sigarette!!!!!!!!!!!!! Alla faccia che avevo smesso..è durato poco! Ma che dovevo fare!?!?non mi potevo permettere un gelato già a pranzo mi ero abbuffata..no e poi no!!!!!!sennò sarei stata male,come questa notte. Non ho dormito,avevo mal di pancia dolori assurdi e mi tenevo la pancia..e pensavo al frigorifero al cibo, alla dieta. Se dimagrirò..quando dimagrirò...Ho pianto tanto questa notte e mi sentivo sola.

spero che questa notte sia tranquilla...perchè oltre ad essere veramente stanca e priva di energie..ho bisogno di un bel sogno!

Ho iniziato la dieta lunedi e NON mi sono pesata. Il mio peso di merd super giu lo conosco.
Mi peserò Domenica.. Ho paura di perdere poco..solo due kg..
due kg sono giusti sono buoni..ma per me sono pochi...:( sono tanto triste!!ecco..basta!!!non ci penso piu!
vi dico le mia dieta di oggi
MERCOLEDI 25:
Colazione: kiwi 40 kcl
spuntino: niente
pranzo: uno spicchio di pizza (fatto da mia mamma con farina di 100 gr) alla margherita, 200 kcl per me.
spuntino: un grissino all'oliva (28 kcl)
cena: 200 gr di lattuga(30kcl) con un cucchiaino d'olio(45kcl) e una mela(70 kcl)
TOT: 413 CALORIE.
Madonna..mi sembrano troppe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
eppure il mio stomaco sta morendo di fame..si contorce...ed ho i crampi. Ma sopporto!

 Domani mattina lo nutrirò!

questa è la mia vita. il mio corpo. non il corpo del cibo.

domani andrà meglio lo so.



martedì 24 aprile 2012

Troppe poche o troppe!?!?

Inizio il post con il dire che ringrazio tutte voi che mi avete commentato!..spero che continuate a seguirmi,perchè io ho bisogno di voi,del vostro sostegno.
Oggi giornata all'insegna dello stress! io che non devo stressarmi.
Ho litigato con mio padre, che mi vuole sotto una sfera di cristallo .
Ho litigato con il mio ragazzo che dice di volermi vedere e invece a parte essere sempre in ritardo non ci siamo neanche visti..e non abitiamo lontani! e non ci vediamo da domenica..ma vabehh domani mi ha promesso una giornata insieme ...vedremo.!
Meno male cè mia madre che mi capisce e mi viene incontro.
Oggi poi dopo beh 9 giorni mi è arrivato il ciclo...GONFIA come una botte!!! ma ci sta...i miei mi hanno fatto donna!Stasera mi vedo Haciko con il mio cucciolo di jack.
Vado di fretta perchè la mia dolce madre mi aspetta per starci un pò accoccolate insieme ! cosa che negli ultimi anni non è piu successa. Cmq oggi ho sofferto un pò la fame...ma ho tenuto la mente impegnata,tra studio disegno, film e liti. NON FUMO da tre giorni!! e la mia voglia di cibo è il doppio del solito..ma sono stata forte.forse un pò troppo..che a cena facevo ancora..quei pensieri orrendi..che ho giurato di non fare mai piu..2 dita in gola e via....ma poi ho pensato che non ne vale la pena..che quello che mangio è poco..che sono guarita...e sono forte..una malattia non mi sconfigge,io sono Rebecca. 
Vi dico la mia giornata calorica! Ho contato tutto oggi
Colazione= yogurt alla fragola 100 kcl
spuntino=niente(non ho mai fame tra la colazione e il pranzo)
pranzo= fettina di petto di pollo alla griglia con un pò d'insalata,il tutto condito con un filo d'olio 140 kcl
spuntino=kiwi 40kcl
cena=2 carciofi 36 kcl(anche se io il cuore del carciofo non lo mangio) e una banana 70 kcl
TOTALE kcl OGGI = 386 kcl
Ho esagerato pure con la kcl..TROPPE POCHE..o no.....
Non va bene..sono troppo poche!Sopratutto ora che ho il ciclo!! ed ho fatto pure 10 minuti di step prima del ciclo!! Domani cercherò di assumere qualche kcl in più.. 
La fame è tanta ma resisto. 1oki assunta oggi e una tra poco..e la mia giornata è finita. 
Ho pure la pressione alta..che schifo di vita
Perchè dimagrarire ogni volta è cosi difficile..


 
                                                     sono su un filo...ho paura di cadere

il post di lunedi 23

Alcune di voi mi conoscete come Rebecca di Lo Sgamo.
Sono qui,in questo nuovo blog perchè ho bisogno di voi,ho bisogno di parlare con qualcuno,ho bisogno d'aiuto.
E' sempre un primo post difficile anche questo...
Ho sofferto di bulimia anni fa,ne sono uscita. Ora ho ripreso peso..troppo peso.
Lo devo perdere. TUTTO
Ma non posso diventare quanto desidero..perchè sono malata e la mia cura non vuole che scenda sotto un determinato peso. 
Ora come ora devo perdere 5/6kg.
Ho iniziato la MIA dieta ieri... e come molte di voi fanno tengo anche io un diaro.
Lunedi 24
colazione=una barretta di 100 kcl
spuntino=niente
pranzo=50gr di pane duro integrale con 2 pomodorini ciliegini conditi
spuntino=mela
cena=insalata con tonno sgocciolato
Non so quante kcl abbia assunto,credo poche..dato il mio ritmo di abbuffarmi in tutto e per tutto tutti i giorni. 
Le ho anche contante. 
Spero di farcela..perchè sto soffrendo,piango solamente...
è un post che non segue una linea è un post di sfogo..
da stasera scriverò meglio e vi dirò il mio diario alimentare di oggi. Con segnate le kcl..!