La mia META

Diet weight loss

lunedì 9 luglio 2012

....

( mi scuso se il post mi viene un pò lunghino)
Tristezza..
solitudine...
inadeguatezza...

Oggi è Lunedi..Dovrei essere felice ma non lo sono.
Io non sono felice. Non so neanche se lo sarò mai. Mio padre continua a non parlarmi a non rivolgermi la parola.
Mia madre stamani gli ha detto,ma perchè fai cosi...ma basta...e lui:
Rebecca è una cretina,non concluderà mai nulla nella vita. Anni di sacrifici per cosa?

Gli anni,che sono 2,di sacrifici li ho fatti anche io.

Continua a non parlarmi a non considerarmi..va bene cosi...

Mia madre mi ha proposto una pizza fuori stasera,io lei e mio padre,perchè mia sorella festeggia il negozio in una città e vuole andarla a vedere...
io non me la sento.
Non me la sento per mio padre che continuerà ad evitarmi e se mi parlerà di prenderà a parole.
E' in grado in un luogo pubblico di dirmi che sono una cretina,una fallita.
Sono in grado di scoppiare a piangere e scappare ed andarmene.

Non me la sento perchè è una pizza,perchè è calorica,perchè sono due giorni che mangio come un pazza.

Non ho il controllo della mia vita in mano. Del mio corpo che non mi piace e mai mi piacerà.
Delle mie emozioni che mi governano mostrandosi agli occhi di tutti.
Del mio futuro che forse...come dice mio padre non concluderò mai nulla nella vita.
Perchè non sono convinta di me stessa, della mia vita,di vivere.
Non sono convinta di quello che faccio di quello che penso di quello che sento.
Mi stanco facilmente di tutto e di tutti. Se fossi ricca bella e magra troverai ugualmente un qualcosa che nella mia vita non va.

Eppure io cerco di essere ottimista..
io ci provo io ce la metto tutta...
ma non va,la mia vita non va bene.

La mia malattia  è leggermente peggiorata.
Lascia segni sul mio corpo.
I segni sono diventati piu visibili. Sono in cura ANCHE da un Professore riconosciuto in tutta Italia, molto gentile e disponibile. E' un dermatologo e va spesso in tv.
In tv oggi parlavano di ciò che ho io...
cure in svizzera...causa sconosciuta...operazioni....ricadute.
ricadute.
Poi pensavo al mio Professore...no lui mi aiuterà.

ed oggi ho pianto. Lo stress peggiora tutto. Peggiora il mio stato. Quando parlavano in tv di questa malattia, mi veniva da piangere ma cercavo di trattenere le lacrime,ma c'erano i miei genitori.
Mia madre mi guardava e mi diceva: ma dai Rebecca tu non sei cosi, non ti preoccupare che guarisci, stai rtanquilla.
Non fare cosi.
Smettila di fare cosi.
Non avere paura..
Non stare male..

Sono corsa in cucina,per lasciare andare via alcune mie lacrime..e mia madre mi ha inseguito.
Mio padre lha bloccata.
Dove vai!?che fai!?

ed i miei pensieri cattivi riaffiorano...ma io voglio scacciarli via...io non voglio averli.

Tu mi stressi papà. Tu mi fai stare male. dentro e fuori. Tu non mi aiuti.

Ma a lui non importa. Lui lo sa. Ma a lui non importa.

Ma va bene cosi. In questi giorni ho smesso di fumare. la settimana scorsa non ho fumato completamente.
2 tiri di sigaretta sabato  e 1 sigaretta ieri sera. Per fortuna ho comprato il pacco perchè il mio desiderio di fumare è riapparso. Ho bisogno di rilassarmi. Ho bisogno di stare bene.. ma non ci riesco non cè la faccio.
Mi guardo allo specchio e vedo quella pancia lardosa enorme.. e fidatevi che cè...
ok..sono 2 giorni di cibo..
ma io come devo fare? Non sarò mai come mi vorrò.
Oggi guardavo delle foto di alcune modelle. Le trovavo grosse.
Trovavo dei difetti in loro.

Ciò mi ha fatto stare male. peggio..ed ho pianto ancora.
Io non sono malata,io non sono piu malata,io sto bene.
Io non vomito piu,io vado al mare, io metto i vestitini,io mostro il mio corpo,io mangio di piu.

Ciò che non facevo quando stavo male.

Non mi sforzo a fare questo..ma non mi piaccio.
Mi guardo allo specchio e dico: non sarò mai perfetta..e sarà veramente cosi perchè credo che il mio problema non se ne andrà mai.
Ed ora ho paura..devo perdere gli ultimi 800 grammi...
anche se VORREI DI PIU perchè NE HO BISOGNO perchè NON SONO MAGRA perchè sono NORMALE perchè io STO BENE io VOGLIO STARE MOLTO BENE.
ma devo.
devo fermarmi agli ultimi 800 grammi. Devo.
 E qui sorge l'altra mia paura...
riuscirò a tenere costante il mio peso? riuscirò a non dimagrire di piu e sopratutto a non ingrassare di piu?
Ho paura di no..
ho paura di lasciarmi andare...ho paura di non poter mai piu essere spensierata..stare tranquilla..ho paura di essere finita in quell'abisso. Ma io non voglio cadere.

Io non voglio...

Oggi sono di una tristezza infinita..
l'unica cosa che mi tira leggermente un pò su è il mio ragazzo..che mi sta vicino piu che può...
il pensiero di trascorrere quel fine settimana insieme(il prossimo)...
mi fa sorridere...
ma oggi..adesso...voglio solo sparire..

e cerco in tutti i modi di non buttarmi giu..di non farmi buttare giu dalle mie paure..ma è difficile.

Stamattina ho preso del latte con 3 biscotti..150 kcl..
riempendo la tazza di latte lho svuotata metà nel lavandino..

mi sono sentita in colpa, e lho riempito di nuovo ..
e subito dopo lho svuotato ancora.

finchè ho sentito da mio padre quelle parole: è una fallita
Ho ripreso il latte lho versato e lho bevuto.

Male non mi fa..non fa. Ma io non sono fallita.

No.

Io riuscirò sempre a cavarmela nella mia vita lo so.
Ho una famiglia che mi sta accanto e un ragazzo che mi sostiene io ci riuscirò.

Peccato che sono solo io a crederci..e questo non mi basta.

non mi basta per stare bene per essere felice. Non chiedo di correre libera e felice tra i campi sorridente cantando e ballando..chiedo solo di stare bene di non avere pensieri per almeno 1 giorno.
UN MISERO GIORNO.
ma è una cosa impossibile ciò che chiedo.

Questa mattina ho studiato,nonostante la mia voglia fosse zero,nonostante sbadigliavo di continuo,mi sono messa in terrazza ed ho studiato.
Credo che piu tardi riprenderò il libro.

Ieri sono stata a mare, con il mio ragazzo,i cani e suo nipote e la fidanzatina di suo nipote.
Ci siamo messi dietro a 3 spagnole in topless.
3 belle ragazze nude. solo con un micro bikini.
Io appena siamo arrivati le ho viste subito ..ed anche il mio ragazzo..ma il nipotino ha voluto mettersi li perchè la fidanzatina stava nell'ombrellone vicino..ed ho accettato.
Non ho detto nulla a lui..le guardavo io..figurati lui..
però non mi sentivo a disagio..non so perchè..e in fin dei conti sono stata bene..certo,a parte quando ero in acqua ed il mio ragazzo in spiaggia e quella gli si avvicinava per chiederle dei cani..ma essendo spagnola PER FORTUNA non si capivano.
A parte quando i nostri cucciolotti si andavano ad asciugare sulle tovaglie di queste eleganti donzelle..non fa neinte..ma va bene cosi.
Ieri sera i suoi genitori hanno insistito per farmi cenare a casa loro..visto che uso da 2 giorni la loro doccia non potevo rifiutare..............ma ho mangiato un piccolissimissimo ma proprio piccolo pezzo di pollo alla griglia. ma proprio un boccone.
E poi una fetta d'anguria che mi ha ucciso. Perchè mi ha fatto sentire una palla.
Ma ho voluto camminare per un bel pò..ed ho digerito..

Ah e ieri mia sorella mi ha detto che ero un figurino che ero piu magra ancora di quando mi aveva visto venerdi-.-..impossibile..-.-
ma mi ha ripetuto per tutto il tempo che stavo bene..benissimo..tropop bene..che dovevo essere fiera di me..miha comprato la bilancia digitale apposta per me..per tenermi controllata...senza che impazzisco..

Oggi ho pranzato anche con anguria..cena penso una fetttina di pollo non lo so..n
per adesso sono nel caldo della mia stanza con il pc che emana un calore enorme..e con i miei 16 morsi di zanzara.
16.
9 nella gamba destra
5 in quella sinistra
2 nel braccio sinistro..

almeno succhiandomi il sangue spero mi abbiano ridotto un pò la circonferenza.....................................
vorrei una vita a colori...ma è troppa per me..


10 commenti:

  1. Non è troppa e un giorno, se lo vorrai , ci sarà.
    Non è facile fare i conti con un padre cocciuto come il tuo, lo so.
    Ma è solo cocciuto e, forse, anche codardo, perchè non sa affrontare il tuo disagio, il tuo dolore.
    Io sono convinta che ti voglia bene.
    Cerca di andare all'inaugurazione, fallo per tua sorella e prenditi ciò che di bello sanno darti gli altri.
    Ciao.

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  2. purtroppo si diventa grandi anche quando di comprende e si accetta che i propri genitori non sono esseri né speciali, né perfetti... tuo padre sbaglia a dirti quelle cose...tu cerca di camminare dritta per la tua strada e di non farti dire più da nessuno che sei una fallita, perché il fallito è proprio colui che una frase così la pensa e la dice ad un figlio, che forse ha solo bisogno del suo sostegno... ti abbraccio...

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  3. I genitori che a volte pensano che essere duri e crudeli serva per "prepararci al futuro"..li prenderei a calci....

    Che malattia hai, se posso chiedere? Io ho quello che dicono essere un "eczema disidrosico" sulle mani che in realtà non va via con nessuna dannata cura che ho fatto...dicono che la causa è sconosciuta e quindi anche la cura va a tentativi -.-

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  4. Piccina io lo so come stai, anche mio padre è una persona orribile e ne ho già parlato tante volte. Mia madre non è da meno e invece la tua ti vuole bene perciò intanto pensa alla fortuna che hai. Io ho capito una cosa: dobbiamo essere forti senza di chi ci fa soffrire, specialmente se si tratta della nostra famiglia. Il mondo non è tuo padre che ti fa sentire una nullità, il mondo è molto più grande e diverso, pieno di colori sensazioni e persone che ti vorranno bene e che ti faranno sentire in tanti modi diversi. Ma spesso ci limitiamo a credere che i nostri limiti siano fin dove arriva la nostra quotidianità. Invece no, fregatene. Tu non sei una fallita, io ti invidio da impazzire, non capisci! Io invidio la tua forza di volontà, il tuo impegno, tutti i kg persi, la tua pazienza, sei una ragazza dolcissima nonostante tutto quello che devi sopportare e ti invidio veramente tanto. Sei una ragazza d'oro e hai tante persone che ti amano, nella vita ti troverai sempre bene hai ragione tu! Perchè sei meravigliosa e ti ameranno sempre tutti, non come me, che non solo sono sola, ma sono anche odiosa, per questo sono repellente e non mi merito quel poco che ho.
    Hai capito sciocchina? Ti voglio tanto bene, e ti voglio felice.

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  5. è da tanto che non ti leggo.. sono contenta dei tuoi miglioramenti :)Spesso pensiamo di essere deboli ma sono convinta che se inizierai a crederci veramente la tua forza verrà fuori.. Riguardo a tuo padre vai avanti senza dargli troppo peso. Pensa a te stessa ;)

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  6. Prima o poi la finirà di accusarti e fare in questa maniera, certo la situazione sta diventando insostenibile, devi resistere però. Per il resto tesoro puoi anche aspirare ad una vita a colori ma lo devi prima di tutto volere. Volere è potere dicono, non penso che sia una cosa detta tanto per dire...
    Ti abbracio
    Snotra.

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  7. Mi fa male leggerti cosi... Il tuo rapporto con tuo padre, mi ricorda quello che avevo con mia madre...e le soluzioni possibili sono due... O lo chiudi completamente fuori dalla tua vita, ignorando le sue parole e facendo finta che nn esista, o provi a fargli capire... Io ho scelto la seconda opzione... E mi sono stupita d quanto fosse facile, poi, riuscire a creare un muovo rapporto dal nulla, che una persona che era sempre stata li, ma troppo distante e cieca....

    T stringo forte <3

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  8. Io mi sento proprio come te...una fallita che non riuscirà mai a essere magra...mi dispiace che tuo padre ti dica quelle cose non dovrebbe ...ma da quanto tempo è che va avanti così? e se posso sapere la tua malattia mi può mandare un messaggio privato..ho aggiornato il mio ultimo post con una novità abbastanza triste.

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  9. Tesoro mio,ciao. Mi sei mancata tanto, ma adesso sono di nuovo qui, di nuovo con te, pronta a sostenerti come sempre. Leggere questo post mi ha spezzato il cuore. Mi dispiace sentirti così, mi dispiace non essere stata con te. Ma tu devi essere fiera di te stessa, non ascoltare tuo padre,anche se è difficile. Ho visto che il tuo peso è sceso parecchio, non è quello che volevi? stai raggiungendo i tuoi obbiettivi e come lo hai fatto con il cibo lo farai anche con il resto. Basta, rimboccati le maniche e fai vedere a tuo padre che si sbaglia, che sei una donna fantastica e forte, come lo dimostri a noi.
    Io sono con te. io credo in te.
    A.

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  10. Arriveranno tempi migliori...
    Per ora devi capire che la felicità non cade dal cielo, e che tu per prima devi cercarla nelle piccole cose, e gratificarti con quelle....
    Tuo padre è troppo duro con te, non devi colpevolizzarti, non è colpa tua! Sei una ragazza molto forte.... Ti apprezziamo tutte tantissimo! Fatti forza Rebe :*

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